CHISTES DE ABOGADOS
1.-En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?. - Toma esta naranja, respondió el alumno.
- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
Ocurrió en Galicia hace 50 años (más o menos...).
2.-Un labrador que estaba esperando sentencia por una cuestión de lindes, le preguntó a su abogado: ¿Usted cree que si yo le mandara un jamonciño al Sr. Juez ganaríamos el pleito?.
El abogado le respondió: ¡Ni se le ocurra! El Sr. Juez es una persona muy recta y estricta, y si vd. le manda el jamón seguro que pierde el pleito!.
Días más tarde, el abogado manda venir al labrador a su despacho y le dice: ¡Enhorabuena, ganó vd. el pleito! ¿Vé como no hacía falta mandar el jamón al Sr. Juez?.
El labriego le replicó: mandar, mandé el jamonciño, pero... a nombre de la parte contraria
3.-En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?. - Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso. - Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?. - El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.
4.-Pregunta: ¿En que se parecen un perro y un juez?.
- Respuesta: Cuando les hablas, te miran, y parece que te entienden.
5.-Un medico y un abogado están charlando en una fiesta, cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El hombre se aleja muy agradecido, y entonces el medico le dice al abogado:
- La verdad es que me fastidia un montón que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles?.
- Por supuesto, respondió el abogado.
Al día siguiente, al llegar a su consulta, el medico encontró un sobre con la factura del abogado.
6.- Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.
- Ella: ¿Cómo qué?.
- Él: ¿Un viaje al Caribe?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un abrigo de visón?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un BMW descapotable?.
- Ella: No.
- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.
- Ella: Un divorcio.
- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...
7.-Un cliente acude al despacho de un abogado y le pregunta cuanto cobra por sus consultas.
- Cien euros por tres preguntas, responde el abogado.
- ¿No es una cifra un poco elevada?, replicó el cliente.
- No lo creo así. Ahora dígame: cual es su tercera pregunta?
- Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.
- ¿Por qué dices eso?.
- Mira lo que me puso en su factura: Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 .
8.- Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.
- ¿Por qué dices eso?.
- Mira lo que me puso en su factura: Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 .
9.-El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...
10.-Estaba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Sexto: no fornicarás...
De repente se empezaron a escuchar sonoras protestas de la gente, ante lo cual Moisés añadió: Eso dice la ley, ahora hay que esperar a ver qué dice la jurisprudencia...
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Anónimo -