EL DESPERTADOR

Escenario : Un pollo cruzando una carretera
La PREGUNTA : ¿Por qué cruza el pollo la carretera?

Respuestas de :
RENE DESCARTES : Para pasar al otro lado.
PLATON : Por su bien. En el otro lado está la
Verdad.
ARISTOTELES : Está en la naturaleza del pollo el
atravesar carreteras.
KARL MARX : Era históricamente inevitable.
HIPOCRATES : Por un exceso de secreción de su
páncreas.
CAPITAN JAMES T. KIRK : Para ir allá donde nunca
ningún pollo ha ido antes.
MARTIN LUTHER KING JR. : Tengo una visión de un
mundo donde todos los pollos serán libres de cruzar
una carretera sin
tener que justificar sus actos.
MOISES: Y Dios bajó del paraíso y dijo al pollo : "
Debes cruzar la carretera". Y el pollo cruzó la
carretera y Dios
vio que eso era bueno.
SIGMUND FREUD: El hecho de que Vd. se preocupe del
hecho de que el pollo atraviese la carretera revela
un fuerte
sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES : Acabamos justamente de poner a punto
el nuevo "Pollo Office 2004" que no solamente
atravesará
carreteras, sino que clasificará sus documentos, y le
empollará los huevos.
BUDA : Preguntar eso reniega de tu propia naturaleza
de pollo.
EINSTEIN : El hecho de que sea el pollo el que cruce
la carretera o que sea la carretera la que se mueva
por debajo del pollo depende únicamente del sistema
referencial que usted adopte.
LA IGLESIA DE LA CIENCIELOGIA : La causa está en
ti, pero tú no lo sabes todavía. Mediante la módica
suma de 1000 euros por sesión un análisis psicológico
nos permitirá descubrírtelo.
FOREST GUMP : Corre, pollito, corre!
BILL CLINTON : Juro sobre la Constitución que no ha
pasado nada entre el pollo y yo.
JOSE Mª AZNAR : Porque todavía no he disuelto la
carretera, y eso hay que decirlo!
MARTHA SAHAGUN Cduzó podque del otro lado edstamods
mejod que aquí. y no lloren por mi !
VICENTE FOX: Cruzó la carretera porque de este lado
había alimañas, víboras prietas y tepocatas.
CARLOS SALINAS Compatriotas. El Poollo Cruzoo...
porque ésta Caarretera esta hecha en SO – LI- DA -
RIDAD.
FIDEL VELAZQUEZ hrmmrmhsm k rretera mhrgrhmmfdz
Pollo htresckmrr cruza gfresmhrds CETEMISTA
hgdzrrrmgrs Huelga!
GEORGE W. BUSH : El hecho de que el pollo haya
podido cruzar esta carretera con total impunidad a
pesar de las
resoluciones de la ONU representa una afrenta a la
democracia, a la
libertad y a la justicia. Eso demuestra sin lugar a
dudas que
deberiamos haber bombardeado esta carretera desde
hace tiempo. Para asegurar la
paz en la región, y para evitar que los valores que
defendemos sean
una vez más pisoteados por este tipo de terrorismo,
el gobierno de los
Estados Unidos de América ha decidido enviar 15
portaviones, 46
destructores, 154 submarinos nucleares, con apoyo
terrestre de
2.000.000 de marines
y aéreo de 846 bombarderos B-52s, cuya misión, en
nombre de la libertad
y de la democracia, será eliminar todo rastro de vida
de las granjas en 5.000 kms a la redonda, y después de
asegurarse con disparos de misiles que todo lo que se
asemeje más o menos a una granja sea
convertido en cenizas y no pueda desafiar más con su
arrogancia
a nuestra nación. También hemos decidido que
posteriormente nuestro gobierno tomará generosamente a

nuestro cargo dicho país, y haremos los pollos según
las normas de seguridad en vigor, y a su cabeza un
gallo democráticamente elegido por el embajador
de Los Estados Unidos. Para financiar estas
reconstrucciones, nos
contentaremos con el control total de la producción de
cereales de la región durante 30 años, bien sabido que
sus
habitantes se beneficiarán de una tarifa preferencial
sobre una parte de la producción a cambio de su total
cooperación. En este nuevo país de justicia, de paz y
de libertad, podemos asegurarles que nunca ningún
pollo
intentará atravesar una carretera por la sencilla
razón que ya no habrá carreteras y que los pollos ya
no tendrán
patas. Dios bendiga a América.
HASAN II : El pollo es del Rey
ZP : El pollo es de Hasan.

Este impresionante decumento gáfico nos debe servir de lección para reflexionar: si todos ponemnos de nuestra parte podemos entendernos.
En esta imagen israelitas y palestinos celebran la fiesta tradicional, tan española, de los encierros, momento de hermanación entre pueblos históricamente enfrentados.
Un rayo de esperanza....

El conocido futbolista y MICROSEXUAL Becan ha sido contratado recientemente por una agencia de publicidad para anunciar unas lentes de aumento. Las malas lenguas relacionan esta noticia con su problema micropenia. Parece ser que por este motivo y para consolarle ha llegado a España Tom Cruise, aquejado del mismo problemilla, y no para intentar abducirle a la ridícula y no menos dañina secta de la Cienciología, que reune a la mayor parte de retrasados mentales del mundo de la farandula cimnematográfica con patrimonios personales considerados de interés para la secta. Algunos cineastas pobres han intentado entrar...Almodovar no sabe que hacer para llamar la atención...¿Una pelicula con travelos interplanetarios que cagan langostinos y se hacen pasan por afiliados al PP para llevar a cabo su malefico plan para dominar el mundo??

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina.

- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!..................

La mujer lo mira con asombro:
- ¿ Pero... Qué te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !!

-¡Papá!.. ¡Papá!..
En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...
Y el niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
-Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
-¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental.

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

El muy venereoable, como todos los chuzos profesionales pretende chupaselo todo o más que nadie y no pagar, o pagar menos que nadie.
Dime cuanto bebes y te diré lo que me debes.

1.-En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.

- “Toma esta naranja”, respondió el alumno.

- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.

El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.
Ocurrió en Galicia hace 50 años (más o menos...).

2.-Un labrador que estaba esperando sentencia por una cuestión de lindes, le preguntó a su abogado: ¿Usted cree que si yo le mandara un jamonciño al Sr. Juez ganaríamos el pleito?.

El abogado le respondió: ¡Ni se le ocurra! El Sr. Juez es una persona muy recta y estricta, y si vd. le manda el jamón seguro que pierde el pleito!.

Días más tarde, el abogado manda venir al labrador a su despacho y le dice: ¡Enhorabuena, ganó vd. el pleito! ¿Vé como no hacía falta mandar el jamón al Sr. Juez?.

El labriego le replicó: mandar, mandé el jamonciño, pero... a nombre de la parte contraria

3.-En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?. - Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 € para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso. - Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?. - El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

4.-Pregunta: ¿En que se parecen un perro y un juez?.

- Respuesta: Cuando les hablas, te miran, y parece que te entienden.


5.-Un medico y un abogado están charlando en una fiesta, cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.

El hombre se aleja muy agradecido, y entonces el medico le dice al abogado:

- La verdad es que me fastidia un montón que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles?.

- Por supuesto, respondió el abogado.

Al día siguiente, al llegar a su consulta, el medico encontró un sobre con la factura del abogado.



6.- Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.

- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.

- Ella: ¿Cómo qué?.

- Él: ¿Un viaje al Caribe?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un abrigo de visón?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un BMW descapotable?.

- Ella: No.

- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.

- Ella: Un divorcio.

- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...

7.-Un cliente acude al despacho de un abogado y le pregunta cuanto cobra por sus consultas.

- Cien euros por tres preguntas, responde el abogado.

- ¿No es una cifra un poco elevada?, replicó el cliente.

- No lo creo así. Ahora dígame: cual es su tercera pregunta?

- Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 €”.

8.- Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 €”.

9.-El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.

Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

10.-Estaba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

- Sexto: no fornicarás...

De repente se empezaron a escuchar sonoras protestas de la gente, ante lo cual Moisés añadió: Eso dice la ley, ahora hay que esperar a ver qué dice la jurisprudencia...

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).

1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Ha pasado el verano... Pero llegará otro...
Luistu, cada día te entiendo menos.

COLECCION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS AMERICANOS (DÓNDE IBA A SER SI NO)PRESUMIBLEMENTE VERIDICAS; ALGUNAS SE HAN PUBLICADO EN LA REVISTA QUE PUBLICA EL COLEGIO DE ABOGADOS DE MADRID Y, SIN DUDA, LA MEJOR ES LA ÚLTIMA

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿Él le mató a usted?"

7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuántos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia." ...
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes.

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- Pregunta: "¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado